A la reducción

Miedo a la oscuridad que encierro.

A veces grita y le tapo la boca.

A veces baila y le calzo puntas de ballet.

A veces pinta y le presto acrílicos azules.

A veces escribe y le obligo a un cuaderno a líneas.

A veces muerde y le ofrezco té, a falta de ansiolíticos.

Denominarlo oscuridad por llamarlo, por ponerle nombre y color a esa fuerza que no me permiten sacar, ni mi construcción, ni mi idea del yo, ni mi alrededor que espera, expectante, que sea luz.

Luz constante. Que ni me atreva a parpadear.

Entonces pregunto que sucedería ante mi apagón, ante el desgaste total de mis fusibles. Nada. Absolutamente nada.

Al igual que yo necesito para ser, otros me necesitan para ser. Pero si no están, seré otro yo, sobreviviente. Sin mí, serán otros ellos, supervivientes. Mejores, peores, pierde sentido su clasificación en tanto que lo relevante aquí, ahora, en esto, es su continuada existencia.

No sé si me calma o me altera. El miedo a errar se mezcla con el miedo a ser observada en el errar, a que lo adjetivicen como error, a que me reduzcan al error. Entonces se vayan y deba configurarme de nuevo, otro yo(s), sin ellos.

Miedo a la reducción. A la simplificación de mis identificaciones complejas, articuladas, yuxtapuestas, interdependientes. Es un susurro frío que sopla la nuca de todes.