Para cuando cuidar se te haga bola

¿Sabéis esas cajitas preciosas que tienen papeles enrollados dentro? Atados con tiras de colores. Cada uno de los papeles se debe de abrir en un momento concreto, tienen una función, "para cuando llores", "para cuando me eches de menos", "para cuando estés cachonda".

Pues este es un texto así, enrollado con un lacico. Para cuando cuidar te sobrepase porque no sepas cómo hacerlo sanamente, para cuando te de miedo ser tu madre porque no veas nada bueno en ello.

Hay que buscar las antepasadas que te hagan más libre. Ni a mi madre, ni a mi abuela las significo para ello. En el momento en el que me siento triste, con miedo, en el contexto de mi relación de pareja. Se prioriza el miedo a que cuide sin darme cuenta, sin cuestionar el cuidar, y que naturalice tanto el cuidar que sólo me pueda significar a través de ello, sin ser transversal a nada, sino como burbuja.

Imaginarme encerrada en esta burbuja me ahoga. Me figuro expectante, esperando a ver que hacen los otros para decidir cómo cuidarles en su rutina, en su quehacer, en su sensibilidad. Y verme sola, sin que nadie más naturalice cuidar a mi alrededor. Mártir. Engañada por mi misma por creer que podría resignificar esto.

A veces me cuesta recordar que yo no soy ni mi madre, ni mi abuela. Ni siquiera he sido socializada como mujer de la misma manera. Ni siquiera entiendo ser mujer con el mismo halo. Tampoco entiendo el amor, la familia o el compartir de la mima forma. No me hace más libre su ideal de mujer. Aunque sí otras de sus prácticas, de sus maneras de vivir en el mundo. Que siento que no debo generalizar como "un ser mujer". No debo porque las reduzco en su complejidad. No debo porque me asusta, porque me agobia, me hace sentirme determinada.

Me veo en ellas. Y verme me da miedo. Me da rabia. Y no soy ellas. Pero si que hay fragmentos suyos en mi. Intento abrazarlos de la forma que me hagan más libre. No es fácil. Quiero empatizar con ellas sin identificarme. Porque duele. Porque me arrastra a una lógica de víctima.

A pesar de todo ello necesito que mi entorno entienda este miedo. Porque forma parte de mí, porque me constituye el miedo a ser "mujer" por combustión espontánea. A verme arrastrada y arrastrarme a un ideal inexistente, y que no pare de querer cumplirlo constantemente. Porque, al fin y al cabo, es un ideal de cuidados, y es el único referente que tengo.

Es difícil cuidar sin saber cómo resignificarlo. Y me da miedo verme sola en esa misión. Y que con esa soledad me debilite y no pueda crear un cómo cuidar. Que no pueda crear modelos relacionales más sanos.

Pero si comunicó el miedo, y mi alrededor lo comprende, mi pareja lo abraza, mis amigas lo escuchan y mi hermana lo comparte, entonces podré pedirles que tengan actitudes más activas. Que tengan iniciativa en los cuidados, para acompañarme a perder el pánico a encerrarme en el rol martirizante de única cuidadora. Quiero pedir que me acompañen a no obsesionarme, a través de una actitud activa por su parte, consciente de que no quiero construir un "ser mujer" que no me permita ser libre.